Способность переносить одиночество  формируется в детстве. Сепарационная тревога, которая возникает при временном отсутствии матери, является естественным переживанием в развитии ребенка. Пик ее приходит в промежуток между 8 и 11 месяцами жизни малыша, а далее тревога спадает. В норме, приблизительно к полутора годам ребенок понимает, что его мама, даже если он ее не видит, по-прежнему  продолжает существовать  и со временем вернется. В то время, пока ее нет,  он успокаивается за счет того, что думает о ней, при условии, что малыш воспринимает маму как «достаточно хорошую» и у них сформированы надежные и безопасные отношения.    

Таким образом, те, кто тяжело переносят одиночество, скорее всего, были подвержены ранней эмоциональной депривации, то есть в первый год  жизни были лишены, или получали недостаточное количество эмоциональных реакций исходящих от мамы (заботы, внимания, ласки, нежности и любви). Либо мама действительно некоторое время отсутствовала (долгая болезнь, командировка), либо физически присутствовала, но была неэмоциональна по отношению к ребенку, находилась в депрессии или тревоге.

одиночество

Поэтому каждый раз, когда человек остается один, он встречается с той же болью, которую испытывал в раннем детстве при отсутствии матери. Во взрослой жизни возникает необходимость в том, чтобы другой физически присутствовал – был рядом, только в таком случае появляется возможность верить в его любовь.   Если возникает ощущение грусти, появляется тревога,  мы не можем обратиться к внутреннему образу «хорошего родителя», потому что он не сформирован. Мы не усвоили способность рассчитывать и опираться друг на друга, когда находимся на расстоянии.

Непереносимость одиночества также бывает связана с фобиями. Сложность оставаться одному, может быть результатом другого страха, который пока еще тяжело распознать: страх тишины, темноты и, в особенности, страх самого себя, встретиться лицом к лицу со своим внутренним миром. Другой человек становиться объектом, который успокаивает и помогает справляться с тревогой. В его присутствии мы не думаем о том, что нас пугает, о наших желаниях страхах и фантазиях.

Такие переживания могут быть связаны  с объективными страхам, реальной травматической ситуацией, даже незначительной (преследование неизвестным на улице, угрозы по телефону, ограбление в метро и т.д.). Человек, с которым что-то случилось, боится, что ситуация может повториться и поэтому опасается оставаться один.  Мы все умеем переживать одиночество, кто-то легче, кто-то тяжелее, но важно, чтобы периоды одиночества чередовались с периодами привязанности:  это говорит об эмоциональной зрелости.

Что делать?

Окунуться в дискомфорт.

Возьмите за привычку наблюдать: анализируйте, что происходит, оценивайте свои эмоции и запишите все негативные мысли, которые вас мучают. Бежать от проблемы бесполезно. Попробуйте найти в прошлом ситуацию одиночества, которая вызывает грусть и тревогу. Речь идет о выявлении ситуации и переживаний из прошлого, которые повторяются во взрослой жизни.

Привыкать постепенно.

Останьтесь дома сами и займитесь тем делом, которое вам нравится: послушайте любимую песню, позвоните кому-нибудь, пойте, рисуйте. Таким образом, одиночество будет связываться и ассоциироваться с позитивными эмоциями. Вначале хватит даже нескольких минут. Привыкать нужно постепенно, в противном случае есть риск усиления страхов. Со временем у вас будет получаться находиться в одиночестве в течение нескольких часов, не испытывая при этом тревоги страха и грусти. Далее можно попробовать пойти в кино или совершить небольшое путешествие самостоятельно.

Отношения в паре.

одиночество

Очень часто партеры выбирают друг друга неосознанно, исходя из своих  умений и потребностей находиться в слиянии или одиночестве.  В семейной терапии, как правило, мы работаем с запросом обратившейся пары. Один жалуется: «Он практически не обращает на меня внимания, я всегда  одна». Другой говорит: «Она душит меня, мне нужен воздух».  И когда удается перейти к неосознанным процессам, то мы замечаем, что оба партнера в равной степени эмоционально зависимы.  Очень важно будет вносить изменения в отношения, чтобы найти подходящую дистанцию: не слишком симбиотическую и не слишком большую, для того, чтобы автономия не переживалась как отвержение, а служила комфорту в отношениях.

Google+

© Семейный психолог в Киеве, Алина Гуланян

тел. 095 628 01 09.