Ссоры и скандалы не случаются просто так, как правило, им что-то предшествует, какая-либо ситуация, поступок, что-то, что вызывает сильные переживания у одного или обоих партнеров. Также это может происходить, если есть постоянный дискомфорт в отношениях, потребности, желания, которые не удовлетворяются, когда по каким-то причинам нет возможности доверять друг другу, открыто говорить о себе, своих переживаниях или, когда отношения утратили ценность и являются чем-то тягостным, но пара не расходится.     

Когда случается скандал, очень важным является умение останавливаться. Бывает так, что во время ссоры вы стремитесь к прояснению ситуации, но на высоте переживаний это невозможно, и тогда есть риск, что она затянется на длительное время. Поэтому очень важно научиться вовремя останавливаться. Если вы замечаете, что начинаете скатываться к взаимным упрекам, оскорблениям, разговор перестает быть конструктивным и носит характер только лишь отреагирования переживаний, то попытайтесь приостановиться, потому, как этот процесс не приведет к желаемым результатам.

Отреагирование – это не решение проблемы, это привычный способ, который не контактен и не приводит к успеху. Отреагирование - это когда эмоции переполняют, когда аффект захлестывает и получается только кричать, обвинять, упрекать, требовать, плакать, ругаться, выдавать любую сильную эмоциональную реакцию. После чего на время станет легче, но вопрос никак не разрешится, потому что диалог не состоялся. В такой ситуации, чтобы встретиться, быть услышанным, чтобы иметь возможность слышать самому, нужно немного приостановиться и увеличить дистанцию. Дистанция и замедление помогают выйти из слияния с собственными сильными переживаниями и обратить внимание на то, ЧТО вы чувствуете, КАК вы это переживаете прямо сейчас, а со временем еще и удастся обнаружить ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ.

Главное не обижать и не оскорблять друг друга, потому что аффект спадает, скандал угасает, а обидные слова остаются в памяти надолго. Это деструктивно и скорее будет разрушать отношения либо делать их невыносимыми. 

Чаще всего человек не выбирает осознанно скандал, как способ что-то сообщить в отношениях или что-то получить, скорее, это то, что случается, когда есть тенденция к накоплению переживаний и вспышки, когда эти переживания зашкаливают. Это та форма, которая доступна, потому что другой еще нет, нету опыта реагировать по-другому.

В данном случае задачей будет поиск форм и способов предъявления своих потребностей друг другу, учитывая личностные особенности каждого члена семьи. Но, для того чтобы что-то запрашивать, важно понимать, что именно, какая потребность, на фоне каких переживаний она возникает, какое глубинное желание скрывается за тем или иным способом взаимодействия в семье.

Консультация психолога

К примеру (опубликовано с разрешения и согласия семьи, которая пришла на консультацию), у мужа возникают конфликт и трудности на работе, его жена в декрете, с очень маленьким ребенком, временно не работает. Представьте ситуацию: он приходит домой и рассказывает жене о том, что произошло на работе, он переживает этот конфликт, он зол и расстроен и, не думая, говорит фразу: «Завтра же пойду и уволюсь». На что жена отвечает: «Ты что, с ума сошел, даже не думай, немедленно позвони начальнику и извинись!». Муж злится сильнее, теперь еще и на жену: «Что ты вообще понимаешь, ты целый день дома сидишь!», и началось – скандал обеспечен.  Когда эта пара пришла на семейную консультацию, они уже более 2 месяцев ругались почти каждый день. Через время удалось выяснить, что муж, находясь в гневе, касающегося рабочего процесса, просто так сказал фразу «завтра же и уволюсь», вообще не собирался уходить с работы, просто эмоционально отреагировал. Жена испугалась, что он действительно намерен так поступить, испытала тревогу и страх, потому как он единственный на данный момент обеспечивает семью, и «запретила» ему. Муж услышал обвинение, почувствовал себя непонятым и разозлился еще сильнее.

После того, как чувства и переживания для партеров стали осознанными, им удалось поговорить друг с другом совсем по-другому. Муж сказал, что он хотел рассказать о том, что происходит, пожаловаться на коллег, поделиться своими переживаниями, ему важно быть услышанным, и он точно не собирается совершать резкие, необдуманные действия, так как понимает, что сейчас работает только он. А жене удалось сказать о своей усталости, тревоге, и в то же время опереться на слова мужа, о том, что он с ответственностью и бережностью относится к ней и ребенку. Со временем регулярной семейной терапии, скандалов стало намного меньше, потому как у каждого в паре появился новый опыт – умение замечать свои чувства, свои переживания, умение говорить о них, слышать друг друга, разговаривать о своем состоянии, своих желаниях и нежеланиях, о потребностях и дискомфорте. В этой ситуации речь шла о восстановлении диалога в паре, так как для обоих супругов не были утеряны ценность отношений, друг друга в них и взаимное уважение.

Причины частых ссор и скандалов могут быть самые разные, и для того, чтобы ситуация изменилась необходимо понимать, что происходит именно в ваших отношениях, потому что каждая пара и каждый человек в ней уникальны, и взаимоотношения, которые сложились также уникальны.  Если вы чувствуете, что сами не справляетесь, что больше «нет сил» или «опускаются руки», или у вас есть вопросы, которые вы хотели бы задать, приходите на консультацию вместе или индивидуально. В любом случае вам удастся получить поддержку в сложном вопросе, и научиться больше понимать про себя и про отношения, которые вас тревожат.

Желаю вам удачи и комфорта в отношениях с любимыми для вас людьми!

Google+

© Семейный психолог в Киеве, Алина Гуланян

тел. 095 628 01 09.