Что такое стыд?                                                             

Стыд, как и другие чувства, выполняет важную регуляторную функцию в отношениях человека и социума. В каждой среде есть нормы, рамки и правила поведения. Например: мы не ходим по улице раздетыми, у нас есть места общественного пользования и т.д. Но также он бывает затапливающим, токсичным, парализующим, мешающим находиться в контакте и быть в отношениях. Тотальный стыд приводит к нарушению представлений о себе, о достаточной «хорошести», возникает ощущение собственной тотальной ненужности, неважности, неценности.

                             

 

Чем отличается стыд от вины?

Вина связана больше с конкретными действиями: «Я сделал что-то неправильное». Если человек замечает это и осознает, то ему достаточно извиниться, или понести наказание за проступок. В нашем обществе есть много способов реализации вины: заплатить штраф за нарушение, отсидеть в тюрьме за преступление, обратиться в церковь, возместить нанесенный ущерб и т.д. Стыд, связан с идентичностью: «Я неправильный, плохой, недостойный», он касается не только поступков и действий, но и того кто и какой я есть  («Я поступаю неправильно, потому что я неправильный и плохой человек»).

 

Откуда он берется?

 

Стыд – это переживание, которое останавливает возбуждение, влечение, желание что-то делать, реализовывать разного рода энергию, интерес, контакт. Основное послание, прямое или косвенное, которое  получал человек, часто испытывающий стыд, в детстве: «Ты неправильный, недостаточно хороший, мы не будем тебя любить и принимать таким». При этом не обязательно, чтобы именно такой текст звучал от близкого окружения ребенка, важно то, как родители относились к  нему, к его поступкам, что сами переживали рядом с ним, в какой форме реагировали, что транслировали. Ведь стыжение – это не всегда прямо произнесенные слова: «Ты плохой, неправильный и не заслуживаешь любви и принятия», это может быть изменение выражения лица, напряжение или отвращение, которое испытывают родители, позиция, когда любят только за достижения, а не просто потому что есть, или проявляют тепло только тогда, когда ребенок удобный, комфортный и что-то хорошо или правильно делает.

Ребенку очень важно быть принятым, ценным и любимым для родителей. Если он замечает что некоторые его желания, формы поведения вызывают у родителей напряжение, и они говорят, например: «так делают только плохие детки, ты же не такой, правда?» или «мама не будет тебя любить, если ты будешь так себя вести», он пугается, что может быть отвергнут. Основное послание: «Мне нельзя быть таким, какой я есть, я плохой, нужно быть правильными и хорошими». И тогда происходит остановка возбуждения, интереса, желания, потому что потребность в принятии и любви у ребенка, особенно маленького, очень большая. Ему действительно легче остановиться, чем быть отвергнутым. Возникают постоянная необходимость быть правильным и сомнения: «А достаточно ли я хороший, чтобы меня любили?».

Если эта остановка носит локальный характер, например: мама останавливает ребенка, когда он пытается поиграть с горячим утюгом, то это понятное действие, обеспечивающее безопасность, со временем ребенок понимает, что так делать не нужно – это может быть больно или опасно. Если же остановка носит тотальный характер: «Ничего не трогай, ни к чему не прикасайся, туда не иди, с ногами на диван не залезай, игрушки не разбрасывай, из комнаты не выходи, держи ложку правильно, следи, чтобы все было чисто, не шуми, не прыгай, не разводи беспорядок и т.д.», тогда энергии некуда деваться, она не выходит наружу, любое действие останавливается и возникает ощущение собственной ненужности, неценности, непринятия.   

Стыд останавливает контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен или измениться, или уйти. Либо как защитный механизм – человек считает других недостойными контакта с ним. За стыдом, как правило, стоит сильная потребность быть включенным в социум, быть принятым, но одновременно происходит избегание сближения из-за опасения стыжения или разоблачения, таким образом может возникать страх стыда.

Некоторым освобождением от токсичного стыда будет принятие возможности разочаровать другого и свой собственный идеал:  «Я ДРУГОЙ, не лучше и не хуже, просто ДРУГОЙ, не такой как ты, и не такой как ты ожидаешь, и я не стыжусь этого».

Google+

© Семейный психолог в Киеве, Алина Гуланян

тел. 095 628 01 09.