Могут ли отношения с новым партнером после пережитого развода быть такими же свежими и вдохновлять?

Развод – это всегда непростой процесс в жизни любого человека, окрашенный  тяжелыми и болезненными переживаниями. На то, чтобы его пережить нужно время, ресурсы и поддержка важных людей. Чем легче прошло расставание, тем быстрее человек восстанавливается. И это очень ценный процесс, потому что перед тем, как вступать в новые отношения,  важно завершить предыдущие, пережить расставание, отдалиться друг от друга и научиться быть одному. Тогда появляется возможность  по-настоящему влюбиться, увлечься другим человеком, испытывать интерес, хотеть быть вместе, не потому что одному страшно, стыдно или одиноко, а потому что новый партнер, которого вы встретили, действительно вдохновляет вас и с ним просто хорошо и приятно.

Ни в коем случае не нужно срочно после развода заводить отношения «на зло» предыдущему партнеру, таким образом, получается, что вы все еще что-то ему/ей доказываете и по факту поглощены этим  процессом. Для того чтобы новые отношения были яркими, приятными и радостными важно не спешить, научиться замечать партнера, научиться понимать что это не тот человек который был с вами раньше, что он другой, какой, вы еще не знаете и именно это вам и предстоит узнать. Погружайтесь в новые отношения с удовольствием и интересом, а не с обидами на предыдущих партнеров.  

  

Есть ли трудности в парах, в которых один из партнеров уже был женат/замужем, а второй - нет? Как эти трудности преодолеть?

Трудности бывают в разных ситуациях. Все зависит от того какой опыт предыдущих отношений есть у партнеров, не столько важно был ли человек женат/замужем, сколько какой отпечаток оставили эти отношения, каким он вышел из них, как рассталась пара. Ведь можно прожить 2 месяца в браке и понять что это не то, чего вам хотелось, пережить не очень болезненный развод и уже совсем скоро быть готовым к новым встречам. А можно состоять в достаточно близких отношениях  5 и более лет, даже не жить при этом вместе, но к концу они становятся тягостными, а  расставание тяжелым. После такого еще длительное время потребуется на восстановление.

Очень важно знать в какой жизненной точке встретились два человека, чего они хотят друг от друга,  в каком состоянии они находятся, что они реализовывают в отношениях.  Но, в любом случае нужно уметь слышать партнера, интересоваться, что с ним происходит, о чем он думает, чего хочет. Важно также научиться говорить о себе, своих идеях, мыслях, желаниях, переживаниях, тревогах и опасениях, которые возникают в отношениях.  Это очень ценные умения, которые помогают людям с разным жизненным опытом находиться вместе.

 

Где должна проходить грань в общении детей и родителей. Сейчас многие родители стараются формировать отношения с детьми в формате "друзья". До какой степени можно это позволять и как прощупать эту грань?

Родители – это родители, для детей они всегда умнее, старше и опытнее. Важно, чтобы они оставались вертикальной фигурой, тогда ребенок сможет опираться. Дружить с сыном или дочкой  – это значит предъявлять к ним такие же требования, как и к равному себе взрослому, которые маленькие дети понимать и выполнять еще не способны. Таки отношения скорее будут фрустрирующими и тяжелыми, нежели поддерживающими постепенное взросление и самостоятельность тогда, когда у ребенка на это уже появится собственный ресурс.

Формат «друзья» также предполагает обоюдные жалобы, возможность делиться проблемами, получать поддержку и т.д.  Когда мама, например, жалуется маленькому ребенку на свои отношения с мужем и ожидает, что  сын или дочь поймут ее, пожалеют или поддержат, то тем самым она транслирует очень больше количество ответственности ребенку, с которой он, в силу своего возраста, еще не способен справиться.  Маленьким детям знать о том, какие у мамы проблемы  в отношениях с папой или наоборот, совсем не нужно. Для них самое важное ощущать безопасность  и быть уверенными, что родители достаточно сильны, чтобы их защитить. Излишняя ответственность  в таком случае лишь усиливает тревогу. Скорее важно слышать своих детей, уметь разговаривать с ними, узнавать что их волнует, поддерживать, создавать доверительные отношения, чтобы ребенок имел возможность опереться на маму или папу. Родитель должен оставаться старшей присутствующей, ограничивающей и поддерживающей фигурой в жизни ребенка – это позволяет расти и развиваться естественным образом, имея опору в отношениях.

 Коментарии специально для журнала ХОЧУ

Google+

© Семейный психолог в Киеве, Алина Гуланян

тел. 095 628 01 09.