При интенсивном и быстром сближении, нет возможности заметить ценность быть рядом, ничего не делать и исследовать внутренние переживания. Поэтому важно сказать о том, как безопасно подходить к близости, чтобы отношения не были разрушены.

Для начала поговорим о тревоге, которая ведет к возбуждению, и о возбуждении, которое приводит к попыткам немедленно «ввалиться в отношения», начать их быстро, стремительно. Тревога – это замечательная энергия, на которой держится жизнь. Когда она оформляется в возбуждение, появляется возможность заметить себя и другого, выделить некий вектор направленный на сближение. В этой точке хорошо было бы попытаться максимально замедлить процессы, чтобы встреча могла привести к открытиям, к исследованию собственных переживаний, чувств, исследованию направления – куда хочется идти рядом с этим человеком.

То есть, чтобы отношения были настоящими, и встреча была настоящей, важно обнаружить «а не похожий ли этот человек на другого?». Если человек встречает замечательного мужчину или красивую женщину, и ему сразу хочется его/ее, нужно заметить: «А с кем я хочу построить отношения? Что я знаю об этом человеке, кто он такой вообще? Что еще в нем есть, кроме красивого лица, обходительных манер? Какое внутреннее содержание, жизненный опыт раскрывается рядом с этим человеком? Чем может быть ценен и интересен мне этот человек?».

Чтобы близость была не разрушительной, а созидательной, сначала важно обнаружить себя и обнаружить основу собственной идентичности. Кто я такой, когда вступаю в отношения? Каким я есть, что я привношу в контакт, с чем я иду? Какие мои ценности, какие мои радости в жизни, какой мой способ жизни? Я сова или жаворонок, люблю ли я утро, или мне нравится ночью гулять? А кто этот человек рядом со мной, какой он, какие у него ценности? Как ему быть рядом со мной? Эти вопросы помогают исследовать наполнение отношений. Они дают основу, почву, для того, чтобы близость в отношениях пришла, не как гром с ясного неба – с последствиями, от которых важно предохранятся, и с которыми нужно будет бороться, а чтобы она принесла плоды желанные, а посему приятные и ценные.

Перед тем, как собирать плоды, хорошо бы понимать, «в какую почву сеем, что сеем, как поливаем, как удобряем». В такой растительной метафоре – близость в отношениях, это состояние, что растет и развивается, что важно исследовать и поддерживать. Близость – это не то, что случается быстро, а то ценное, что формируется в отношениях не спеша.

Близость – продукт совместного творчества, который в итоге может принести плоды. Поэтому важно не заполнять сразу все пространство собой, не «вваливаться в близость», закрыв глаза, а выбрать «с кем на самом деле хочется близости? И чего хочется в близости?».

Что нас толкает в близость с закрытыми глазами?

Избыток тревоги, волнения или страх, что отношения никогда больше не состоятся. Или в нас живет убеждение, что в нашей жизни это последняя женщина, или последний мужчина, и, соответственно, нужно хватает его и держать, как можно крепче при себе – «залюбливая» таким способом до смерти (пока есть рядом). И любить надо очень сильно, потому что ценность этого мужчины или женщины непреходящая! А он/она – единственный мужчина/женщина среди шести миллиардов!

Другой вариант: я так боюсь отношений, что пытаюсь от них убежать, потому что там что-то происходит ужасное: душно или тошно, или мной сразу манипулировать начинают, или я начинаю манипулировать, или я вообще не понимаю, что там происходит, но мне там невыносимо. Я там не был – но там страшно!

Третий вариант, когда очень стыдно, что что-то не получается в отношениях, либо тот человек, который находится рядом, какой-то не очень правильный, не такой как я хочу – недостаточно хороший для меня. Тогда идти в отношения невыносимо стыдно.

Прежде чем исследовать близость и попадать в нее, хорошо бы обнаружить обстоятельства, в которых она происходит. Важно понимать, близость ли это с человеком, или попытки вспомнить прошлый опыт и опираться на него? Или же то, что мы делаем, это какой-то способ побыть вместе со своими фантазиями и представлениями о близких отношениях? При этом мы ищем способ встретиться с собственными переживаниями, по возможности не замечая человека рядом. Впадаем в отношения, а потом, обнаруживаем: «Ой, наверное, другой человек – это такая вешалка, на которую хорошо бы навесить замечательный образ, какой-нибудь Татьяны или Ромео, или идеальный образ из своего прошлого?». Когда же этот «образ» просыпается на подушке, вполне сонный, теплый и несовершенный, с ним сложно – не соответствует он глянцевой обложке. Обложка потрепанная, вчера была лучше!

Понимая об этих сложностях, хочется еще раз сказать о ценности стабильности, договоренности на определенный период, потому что встреча не может произойти сразу. Организм человека настроен на постепенное, медленное привыкание друг к другу, на определенные биоритмы, что разворачиваются во времени, и связаны с большим количеством параметров. Например, утром активность человека иная, чем вечером. Есть разница, когда происходит встреча – в обед или за полночь, или после обеда. Хорошо бы тогда давать себе возможность, находясь в длинных отношениях, заметить описанную разницу, то есть обнаружить себя (потому что вначале обнаружить другого невозможно).

                                                                                                                                                                                                                                                Google+  © Сергей Лобанов