Агрессия

Эта статья посвящена энергии, из которой хочется экспериментировать, из которой хочется жить, находить хорошие места и их занимать – агрессии. Любой – в разных ее проявлениях, в разных видах: агрессии направленной на исследование среды, на контакт, на достижение цели, на то, чтобы найти что-нибудь съедобное и его употребить. Агрессия – это активность, направленная во внешний мир для достижения или реализации каких-либо потребностей.

Часто слово «агрессия» воспринимается как нечто негативное, а не как естественная активность, рассчитанная на исследование внешней среды, на взаимодействия с внешним миром. Об одном и том же действии можно говорить совершенно по-разному: ваш коллега скажет: «Какой-то ты агрессивный на работе стал». При этом начальник заметит: «Вот, наконец-то ты стал активным, твои показатели улучшились». Иными словами про одно и то же – про вашу активность – говорятся разные вещи. Кто-то может сказать, что вы стали агрессивным на работе, а кто-то: «Ну, вот зашевелился, наконец».

Вот, например, чтобы добыть ядро грецкого ореха, нужно применить достаточно агрессии, достаточно энергии. Соотношение энергии направленной на раскалывание ореха, должно быть определенным: если очень сильно ударить орех – взять большой молоток, исходя из идеи лучшей эффективности, большей энергии в контакте, взять и ударить изо всех сил,  в итоге получатся остатки, которые кушать будет невозможно.

Избыток энергии может привести к разрушению возможности в контакте. Например, из искренней и чистой любви к собеседнику, попытаться «получить» из него контакт, сказать: «Ты знаешь, дорогой, сейчас мы будем контактировать сильно, много и часто, потому что я решил/решила, что это будет хорошо». После таких действий, вероятнее всего, собеседник убежит.

С другой стороны, если аккуратно, нежно погладить грецкий орех, попытаться уговорить его расколоться самому, «спросить как ему с тобой» – вряд ли удастся его скушать. Тогда задача: в отношениях попытаться исследовать меру энергии, которая контакт не разрушает, не уничтожает, а разрушает что-то, что мешало этот контакт организовать. Например, контакту с ядром грецкого ореха мешает состояться кожура.

Тогда агрессия очень важна, чтобы разрушить препятствия между мной и чем-то съедобным, чем-то важным или кем-то важным. В этом смысле агрессия направлена на контакт, всегда будет разрушительной для чего-нибудь.

Что значит разрушительной? Агрессия будет преодолевать какие-то барьеры и приводить к тому, что границы между двумя людьми или препятствия, или прежние формы отношений будут разрушаться. И важно понимать, что разрушение всегда будет приводить к потере – например, к потере формы грецкого ореха. Грецкий орех, как вещь, красив – с бороздками, с извилинами, но перед тем как скушать ядро, его разбивают, он раскалывается, и форма теряется. В этом смысле в момент размещения достаточной агрессии, чтобы контакт состоялся, происходит какое-то изменение, потеря, разрушение.

Если искать аналогию в отношениях – мы теряем маски, оболочки грецкого ореха, и люди обретают возможность оказываться друг перед другом без скорлупы. Это может быть страшным переживанием на тему: «А как меня примут некрасивым, каким-то очень настоящим?!».

Если зона безопасности пройдена и  вам уже стало комфортно, то есть возможность часть своей активности потратить на взаимодействие.

Взаимодействие – это не взлом границ. Границы, и та форма, в которую они облечены, ценное и важное образование, что защищает человека от внешних воздействий, дает комфорт, ощущение собственной целостности.

Разрушение части границ – достаточно безопасное событие, если понятно, какая часть из границ, из форм общения разрушается. Есть разные виды агрессии: разрушительные и те, что идут на построение контакта через разрушение части защит, в той мере, насколько человек к этому готов. А вот разрушение большинства границ приведет к уничтожению чего-то в отношениях.

То есть, важно выделить две позиции: разрушение, как процесс позитивный, создающий отношения; и уничтожение, как действие, в которое привнесено много агрессии, которое приведёт к невозможности строить отношения, потому что будет не с кем.

Автономия

Стыд – не есть зло. В отношениях это способ дозировать, регулировать предъявление энергии по отношению к другому человеку. Что делает мама с ребенком? Постоянно останавливает – сюда можно, туда нельзя, так она останавливает и регулирует автономию, поведение, выстраивает контакт с ребенком, чтобы была возможность часть энергии поддержать, а часть приостановить и направить.

Например, «игрушка не для тебя!» – часто говорят мамы. У них есть помады, духи, а дочка туда лезет, достает всё, пытается покрасить зеркало в разные цвета, написать, рисовать помадами разных цветов по зеркалу! «Игрушка не для тебя!» – это ограничение автономии, созидающее отношения. Эта агрессия рассчитана на то, чтобы можно было обеспечить мамину безопасность с одной стороны, а с другой, функция родительская – обеспечение безопасности ребёнка и в том числе его предъявлений, потому что игрушки мамы – это святое, куда ребенка не допускают. Но что мама тогда может сделать? Предоставить «игрушку», которая в этом месте будет уместна – купить пастели, карандаши, краски, мелки, а самое главное – выбрать полигон, где этим можно будет пользоваться. Я думаю, все могут вспомнить детскую комнату, и что в ней творится.

Всё, что есть в нашей жизни – игрушки для детей и для взрослых. Взрослые просто выбирают игрушки другого размера и учатся ими пользоваться в контакте с другими – договариваясь. Для мужчины, например, автомобиль; для застывшего на определенной стадии развития игрушкой может быть какое-нибудь царство-государство, возможность поиграть в войну и т.д. В этом смысле игрушки отличаются только масштабом.

Внутренняя агрессия, что размещается в контакте, определяет, что будет происходить с игрушкой. Есть детки, у которых игрушки долго и счастливо работают, что-то происходит, они могут поделиться игрушками с друзьями. Возникают маленькие государства, где много движения, много энергии, взаимодействия.

А бывает, что ребёнок хочет понять внутреннюю суть игрушки, любит познавать и исследовать (проще говоря, разломать и посмотреть что внутри). А мама расстраивается: «Я же купила ему любимую игрушку, принесла, а он взял и поломал. Не для того тебе игрушки покупаем, чтобы ты их ломал!».

Контакт.

И тут очень интересно, сколько агрессии мы можем размещать в контакте, а сколько – нет. Например, что будет, если в отношениях вдруг разместить чуть больше энергии, а вдруг контакт сломается? Страшно? Очень! Вот это тоже интересное место, потому что есть очень разные контакты. Контакт, что напоминает красивую стеклянную ветвистую, очень сложную фигурку, к ней сложно прикасаться, на нее можно только смотреть. С такой игрушкой сложно взаимодействовать, даже протирать, потому что любое прикосновение, что-то изменяет – остаётся просто смотреть. А есть игрушки очень мягкие контактные – медвежонок, большой и пушистый, собака, тигр. И вот с этими игрушками можно по-другому, шансов сломать их мало, зато можно хвост выдрать или ухо, и при этом можно приложить намного больше энергии.

В этом смысле контакты отличаются. Можно сказать, что есть и «стеклянные» и «деревянные» контакты, а есть «плюшевые».

Другой способ организации контакта – попытаться понять в какие игры можно поиграть, о чем можно поговорить, что это за человек рядом со мной, как с ним можно взаимодействовать, как его можно использовать, как с ним можно поиграть, где у него хвост и уши. Одним словом, подумать об использовании и манипуляции, потому что это естественные и важные механизмы исследования окружающей среды, а еще – способ размещения той агрессии, которая является чем-то хорошим в жизни человека.

Если бы не было бы агрессии – не было бы жизни. Поэтому агрессия, направленная на другого человека – это хорошо. Только задача  такая: попытаться во взаимодействии обнаружить, какая степень агрессии будет конструктивной, какая форма уместная, то есть позволит встретиться еще раз, а не прекратит отношения навсегда.

                                                                                                            

Google+ © Сергей Лобанов