Природа и химических и нехимических зависимостей одинакова. В основе любого зависимого поведения лежит один феномен – актуальные потребности не удовлетворяются,  и при этом находится способ (химическое вещество, поведение или состояние), чтобы создать ощущение или видимость их удовлетворения.

Некоторые люди пьют в больших количествах алкоголь, употребляют наркотики, слишком сильно любят, играют, занимаются сексом... Но насыщения, удовлетворение нераспознанной потребности не происходит. При этом, если много пить – возникают определённые последствия, если слишком сильно любить – появляется большое желание прекратить эти отношения и т.д.Человек находится, как бы, в ситуации неопределенности. На самом деле в ней есть много ресурсов развития, но только в том случае, если в этот момент удается замедлиться, прислушаться к себе, заметить себя, определить собственные ощущения, затем векторы силы (направление, куда, к кому тянет), заметить другого и определить, чего хочется в этот момент по-настоящему. Иногда бывает так: хочется, а чего – не знаю. И в этой неразберихе появляется что-то такое, чем можно воспользоваться как универсальным объектом – напиться или погрузиться в замечательные обжигающие поглощающие отношения, в которых нет ни себя, ни другого. Причем особенно хорошо в них ввалиться внезапно (!), так чтобы вообще не заметить ни других, ни обстоятельства, в которых это происходит.

Попытка избежать возможности обнаружить собственные потребности, детали, тонкости, обстоятельства, в которых происходит встреча – это и есть начало формирования зависимых отношений.

В общем случае механизм, о котором важно сказать  – это «проскакивание» начала отношений, того, что происходит перед встречей. Вначале важно замечать, прежде всего, что происходит с собой, а потом – что происходит с другими, со средой, с человеком, с которым начинаешь общаться.

Для чего видеть эти вещи? Вот, например: нашли человека, начали дружить, общаться. Особенно «хорошо» попытаться сблизиться в отношениях, предъявившись какой-то частью, где мы уверены в себе – например, профессиональной «Я -  мастер своего дела, умею что-то хорошо делать...». Приложили много усилий, чтобы показать себя с хорошей и «крутой» стороны. А потом испытали стыд и страх несовершенства, потому что таких успешных людей в своей области достаточно много. Ведь это, действительно, очень стыдно, когда замечают наше несовершенство. И чтобы «проскочить» эти переживания, уйти от невыносимости быть рядом, нужно или сбежать из отношений, или изобрести для взаимодействия систему жестких рамок, создать много правил, норм для того, чтобы структурировать общение. Таким образом, возникает целая гамма правил, которые тоже можно проглотить, погрузить в себя и использовать как основу для контакта, чтобы не обнаружить другого, а еще не обнаружить себя и свои потребности, чтобы избежать стыда и других токсичных, затапливающих переживаний, потому что, когда встречаются два человека, им сложно найти то, чем встретиться. Для встречи важно слышать друг друга, а если в этот момент невозможно услышать даже себя, то настоящая встреча не очень возможна. Получается, что имея жесткие правила «как должно и не должно быть в отношениях» мы тем самым избегаем не только тяжелые для нас переживания (стыд, страх и т.д.), но и лишаем себя приятности, теплоты, близости и доверия в контакте с другим человеком.

Что же делать?

Вначале отношений важно прислушаться к себе, повысить свою чувствительность. «Прислушаться к себе» – значит обнаружить в себе что-то, что обычно находиться в фоне и не замечается: потребность, ощущения, переживания – обнаружить себя. Это иногда бывает невыносимо. Представьте, человек считает, что единственная цель его существования – долг, служение близким. А тут вдруг ощущает, что хочется на пляж или путешествовать – потратить время и деньги на что-то, что он всю жизнь считал бесполезным. И тогда – попытка обнаружения себя – очень сложное событие. Нелегко позволить себе допустить, что во мне есть что-то отличное от привычных представлений, от хороших идей, как надо организовать жизнь, какой она должна быть.

Попытка обнаружить потребность – противоположна зависимому поведению. Когда мы говорили, что есть единое представление о зависимости, мы предполагали, что в основе любой зависимости лежит невозможность обнаружить себя, свои желания, а перед этим еще и невозможность обнаружить ощущения. Диагностика фона – это процесс исследования того, что происходит вокруг. Диагностику фона, телесных переживаний, собственных представлений о мире, всего, что касается внутреннего мира, мы называем «встречей с собой». Для этого нужно несколько обстоятельств: время, достаточно пространства и замедленность – на большой скорости невозможно встретиться, или встреча будет катастрофической.

Еще важно допустить идею, что встреча с собой может быть токсичной и пугающей. Для многих представления, отличающиеся от стандартных, могут быть разрушительными. Ведь человек, долго пытался соответствовать  идеи о том, что важно быть хорошим, или даже самым лучшим, делать идеальные и  правильные выборы, при этом, не очень обращая внимания на то, какой он есть, каким разным он может быть, чего хочет, что ему нравиться, а что нет. 

Идея «наилучшести» - необходимости выбрать самое-самое-самое – лежит в основе любой зависимости. Нарциссическое представление про самый-самый-самый лучший объект приводит к невозможности существования, если этот «лучший» объект не найден.  Идея «наилучшести», идеальности мешает не только сделать выбор, но и отвергнуть часть этого выбора.

Отвержение возможности – следующий шаг в удовлетворении собственной потребности. Если среда предоставляет бифштекс, морепродукты, молоко, фрукты – и всё это смешать, вероятнее всего, получится несварение. Выбор чего-то одного, чего хочется в данный момент, всегда связан с отвержением остального. Но отвержение вообще – что-то ужасное в нашем понимании. Если отвергать близкого или другого человека в отношениях, это значит, сделать его неценным. Такие действия относительно других людей часто, в их субъективном представлении, приводят к обесцениванию другого человека. Если я что-то от другого в мой адрес отвергаю, получается, что этот человек уже и не ценен: как личность, не ценен для себя, в своих собственных глазах. Тогда очень страшно самому отвергать что-то от других – чувствуешь себя виноватым, потому что кажется, что делаешь что-то плохое. На самом деле выбор не снижает ценность другого, потому что в следующий момент времени можно выбрать иначе.

Важно понять, что с вами происходит, когда вы осуществляете выбор: какие чувства возникают, какие чувства останавливают возможность быть в контакте со средой, с людьми, находить и выбирать то, что важно, то, что хочется. Чаще всего, это чувства страха, стыда и вины. В своей яркости они настолько сильны, что не дают возможность прожить их и все-таки выбирать. Поэтому, прежде чем выбирать, нужно попытаться обнаружить себя, и сделать это без спешки. Не идти в выбор, а попробовать обнаружить собственные чувства, переживания и ощущения.

Зависимое поведение  или истинная встреча?

Сейчас мы заглянули чуть дальше, в то, что такое зависимое поведение. Можно дать его короткое, ёмкое определение: любая зависимость это удовлетворение потребностей способом, что их удовлетворить не может.

Чтобы добраться до места определения истинной, реальной потребности, предстоит совершить путешествие через исследование себя, окружающих, среды, в которой находимся. Такое путешествие даст нам возможность встречи и с собой, и с другими.

Очень часто то, что мы называем встречей, на самом деле выглядит так: встретились двое, рассказали о том, какие они, как живут, что делают, совершенно не замечая друг друга, рассказали, чего они хотят в жизни, и пошли мимо, дальше. Встречи в контакте не произошло. Предъявление привычным для себя, стереотипным способом, не позволило произойти чему-то живому, соответственно, они разошлись, как в море корабли. Но это не встреча, это контакт со сценарным паттерном, со своей зависимостью, со своей потребностью. Зависимость может быть от чего угодно и от кого угодно, скрыта привычными стереотипами обмена в контакте. В этот момент происходит подмена: то, чего хочется на самом деле определить не удаётся, а делают то, к чему привыкли -  обычный способ, который маскирует важное, желанное, и недополученное.   Когда не получается обнаружить собственную потребность, конечно же, проще найти способ, который ее маскирует (псевдонаполняет, ложнонасыщает). Например, алкоголь или замечательная внезапно происшедшая аффективно окрашенная встреча двух людей – маскируют тонкие переживания, по которым можно обнаружить, чего же действительно хочется.

Построение отношений состоит из опыта постепенного сближения, опыта выдерживания неопределенности в отношениях, обнаружения собственных желаний рядом с другим. Вместо этого происходит что-то другое. Например: «Ты мне нужна на всю жизнь», «Для чего?», «Для того, чтобы я себя чувствовал человеком, потому что если тебя не будет, то я умру». Это про что? Про идею, что другой человек достраивает мою собственную личность и является моим неотъемлемым продолжением.

Мы можем говорить, что сложно переживать одиночество, тоску, отсутствие другого, мы не способны быть отделёнными от другого и выдерживать одиночество. Но попадание в такое состояние помогает заметить дефицитную потребность, которую важно исследовать. Причем она может формироваться на разных уровнях, может быть заложена в детстве и связана с тем, что папа и мама как-то с нами обходились. У каждого из нас есть родители, у каждого есть опыт отношений с ними. Но, важно обнаружить, каким способом и какими средствами осуществляется попытка удовлетворить их в ситуации «здесь» и «сейчас». Если для того, чтобы сохранять себя и быть целостным, необходим другой человек, как некий гарант жизни, стабильности, целостности - это свидетельство зависимых отношений. При этом на другого возлагаются большие функции: не просто побыть, встретиться, как-то договориться о том, как быть в отношениях, а намного серьёзнее – «Мамой стань, а то умру!». Предъявляються требования, вместо того чтобы какое-то время побыть друг с другом, узнать друг о друге, а прежде всего узнать о себе рядом с другим человеком. Ведь, возле разных людей появляются разные ощущения: рядом с одним человеком – ощущение комфорта, тепла, спокойствия; рядом с другим – драйва, энергии, напряжения; с третьим – ужаса; с четвертым – отвращения. Поэтому важно не проскакивать момент начала отношений, дать ему время, организовать пространство, найти возможность для исcледования.

Таким образом,  для начала отношений важна терпимость – способность выдерживать отличия других; возможность находить собственный комфорт рядом с другими, формируя дистанцию, время, другие способы организации контакта, чтобы замечать разницу языков. Любая встреча очень напоминает попытку людей с разных планет поговорить друг с другом. Сразу это не очень получается, но какие-то простые вещи удается обнаружить, и приблизиться, и побыть рядом друг с другом тоже удается, не полностью, конечно, но это, ведь, только начало.

                                                    Google+ © Сергей Лобанов, Оксана Любарец